«ОПЫТЫ. ТОМ VIII»

Варвара

КУПИТЬ НАДЕЖДУ. Хотите нового супчика? А как же! А язву желудка? Хотим, мы все хотим… Стиморол перед поцелуем, живительное пиво… Как крысы за дудочкой, мы послушно идем на поводу у рабов Маммоны. Почему? Почему мы, в общем-то, здравомыслящие взрослые люди, легко отдаем большие деньги за несколько баночек и пакетиков невнятного содержания? Потому что мы покупаем Надежду.
Я помню, когда-то я была счастливой. Излишки моего веса никогда не мешали мужчинам восхищаться и любить меня. Наверно, потому, что им нравятся такие вот мягкие женщины. Не оспаривая достоинств манекенщиц, думаю, что воспринимаются они как красивые (или вульгарные) модернистские статуи в парке. В маленьких и полных гораздо больше изящества и женственности, а не «самкости». Это понятно хотя бы из механических соображений – сложно изящно (т. е. плавно и разнообразно) двигать такими протяженными (большими) руками и ногами, как у моделей. Похоже, что среди маленьких больше умных – борьба за недосягаемые 90-60-90 развивает и характер, и мозги >>>>>>

Варвара

ШЕЛКОВЫЕ СЕТИ. Уставший, как лошадь после скачек, поздно возвращаешься домой. Старенькая мама, грустно глядя в телевизор, с осторожным укором каждый вечер заводит разговор о внуках. А та самая, похожая на цветок девочка, с который ты целовался в 10 классе, родила третьего сына. Или сослуживцы зачислили тебя в разряд старых дев, замужние подруги уже не зовут в гости, и вчера в метро ты снова вместо комплемента услышала: «Женщина, уберите кошелку». Да, в конце концов, может быть, просто настала пора сделать UPGRADE супругу (супруге)? Вслед за помпезно грохочущей, напоминающей аврал перестройкой медленно и печально вползла в нашу жизнь «недостройка». Возможно, один из ее положительных моментов – мы научились работать. Но оборотная сторона этого трудоголизма - отсутствие свободного времени и катастрофически нарастающая нехватка внерабочего, человеческого, интимного общения. Как брошенный разбитый «Запорожец» из под снега по весне проглянула новая для нашей страны проблема - одиночество домохозяек, или просто женщин\мужчин, не занятых на службе вне дома, то есть, не участвующих в отношениях, которые неизбежно возникают между людьми в каком-либо коллективе. Еще несколько лет назад всемирная паутина представлялась нам только как единая информационно-справочная система. Теперь же она тесно опутала область эмоциональную и стала поистине отдушиной, лекарством от одиночества. Миллионы людей ищут и находят в Сети спутников жизни, собеседников, друзей, любовников. Как и в реальной жизни, этот поиск тернист. Как и в реальной жизни - взлеты и падения, разбитые сердца и обретенное счастье, азарт, игра, лавины эмоций. Но «здесь все по-другому, здесь климат иной». Виртуальная жизнь бежит со скоростью мысли. Здесь время пластично, оно меняет свой масштаб, утрачивает границы, растягивается, вмещая в себя гораздо больше событий, чем в реальном мире. Первые эмоции по поводу интернетовского разнообразия сродни восторгу туземцев при виде цветных стекляшек. Мир неделовых отношений, которые предлагает Интернет, действительно разноцветен. Но основные варианты неформальных контактов – это приятельство, дружеская - любовная переписка, секс, искания своей «половинки». >>>>>>

«Он сказал ей «пора!», и она превратилась в ладонь…»

Есть у чатов одна привычка,
Непонятная для чужих.
Точки, строчки, значки, кавычки,
И молчание на двоих.
Среди слов разобрать смысл истинный
Не под силу бывает полночью.
Спотыкаясь в попытках высказаться,
разбегаемся многоточьями...

СТРАНА ФАНТАЗИЯ. Почти обычная история: в чате среди множества фраз встретились двое. Они играли словами, просиживая ночи в виртуальной кампании таких же любителей легкого общения, пока, наконец, не случилось то, что обычно случается в чатах – возник взаимный интерес и желание говорить наедине, в привате.
Молодой человек был умницей, шутником и авантюристом. Как и все, искал родственную душу. Увлекаясь сам и увлекая ее, он твердил, что это сама Судьба свела их, старых знакомых, здесь, на chat.weekend.ru. Натиск был столь сильным, а слова столь правдоподобными, что она почти поверила ему и вспоминала всех своих знакомых, мысленно тестируя их на роль тайного поклонника. В соответствии со всеми законами жанра она не знала ни его внешности, ни имени, ни возраста, ни города, где он живет.
Однако притяжение и симпатия оказались настолько сильными, что спустя месяц после первой виртуальной встречи состоялась встреча реальная. >>>>>>

Сергей Иванович Ложкин может спать спокойно, я ничем не потревожу ни его, ни его новую супружницу. Эту пародию на женщину с кривыми ногами, волосатыми руками, густыми усами, и со следами от комариных укусов вместо грудей.
Пусть живут! И пусть даже здравствуют, так и быть! Я ведь добрая и должна уметь прощать.
Эта мысль меня неожиданно успокоила и я совсем уже благодушно пожелала бывшему мужу всего самого наилучшего. Пусть они живут долго, мирно и будут счастливы на далёком, прекрасном, маленьком тихоокеанском острове. Желательно, вулканического происхождения. И с действующим вулканом в центре. Или поблизости. В районе частых цунами, тайфунов и ураганов. Бодрит кровь и веселит разум!..
А я как-нибудь проживу и без него. И уж точно не хуже, чем с ним.
Ничего! Мы и сами с усами! В смысле – ещё могём! И докажем, что не лыком шиты, а наоборот – шёлком по бархату.
Воодушевлённая новыми идеями, я совершенно успокоилась и начала новую жизнь. Новая жизнь и год тоже Новый!!! Так тому и быть! >>>>>>

ДИЕТИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ Лирическая хроника-сатира В. Насонов
Невероятно! Впервые за многие годы возвращался Альберт Петрович домой от своего закадычного друга Василия Михайловича абсолютно трезвым. (Мы ничего не перепутали: именно трезвым как стеклышко — выпитые по инерции, вынужденно, сто граммов “Смирновской” мы просто не заметим: для Альберта классическая русская порция, что вепрю желудь). И был он сейчас на редкость мрачен, так как в отказе Василия разделить с ним распитие он ощутил не столько пощечину, сколько плевок в душу. Но это была мгновенная, сиюминутная реакция (когда он один шарахнул эти самые сто граммов), а далее: трезвый ум, вкушая лишь страстный монолог “обидчика” о полонившей его телесной революции, поначалу, изумясь, опешил от откровений друга, затем молча возмутился и, конечно же, не поверив Васильевым истинам и секретам их постижения, вдруг почувствовал необоримую гадливость и рвотное отвращение. Слушать зловонную исповедь больше не было никаких сил, и Альберт, уязвленный и ошарашенный, покинул своего свихнувшегося друга. “Ах и Василий, ах и новый Будда! — говорил про себя, будто с кафедры, институтский преподаватель физики. — Вечного живота захотел! Бессмертия! Задумал бабочкой из гусеницы выпорхнуть! А куда? В пустоту? В ноль? В чудо? Но от „чуда-то” этого никто не испытает привычного и любимого нами чувства потери, никто не станет сожалеть и скорбеть по поводу незавершенности „великих дел и начинаний” (а ведь — ритуал! обряд!). Одно хорошо: не помутит от запаха смердящего тела — тлена-то не случится! Но мы все равно не возрадуемся его спасительному бессмертию, так как не верим в визуальную, а ныне виртуальную реальность этой грезы. Да что там — не верим! Мы просто считаем все эти сказки о вечной жизни (ах эти тома и тома откровений!) надоевшей и поныне набиваемой со всех сторон оскоминой; многовековым обманом единожды дарованной нам человеческой жизни под знаменами всевозможных неистребимых жрецов с признаками цивилизованной шизофрении, с одной стороны, и неподотчетным пастве авантюризмом — с другой, авантюризмом, тщательно скрытым от стада „священной” тайной. А как эти богоизбранные дельцы „одели и обули” свои не поддающиеся уразумению символы веры, обычаи, обряды и ритуалы! Куда там индийскому отшельнику, взыскующему истины, или Франциску Ассизскому с его аскезой и спаньем под открытым небом! А кланы и ордена по всему свету?! А мультимиллиардные оборотные средства, собираемые со всего желающего невероятно счастливого будущего человечества… Ах, это небо в алмазах! Мерещится оно, вот-вот, кажется, опустится на землю, но — увы… А не благороднее ли было бы, не честнее ли (при неукоснительном исполнении всеми — а ими в первую голову! — всего лишь десяти заповедей, а не каких-нибудь там неисполнимых 613 мицвот дать каждой единственной жизни туго набитый кошелек (образ, господа! метафора!), а не распахивать над истлевшими в веках могилами многообещающие небесные нивы… Да, прав, прав величайший наш малоросс: “Скучно на этом свете, господа” >>>>>>

ISSAK NEUMMANN
ЛЕТНЯЯ КАЛЛЕКЦИЯ. Bне всяких сомнений, летом маршрут тролейбуса № 7 - самый эротичный. Он не связывает вокзалы и аэропорты, рынки и торговые центры, больницы и профилактории, фабрики и крупно- и мелкооптовые склады. Здесь вы не увидите садовоогородных пенсионеров, ветеранов ВОВ, инвалидов первой и второй группы, участников ликвидации последствий чернобыльской аварии и крымской компании. Дело в том, что данный маршрут стартует от набережной - пункта отправления, или соответственно возвращения с большого городского пляжа. Поэтому пассажиры троллейбуса в преобладающем большинстве своём беззаботные синглы-одиночки. Мастера панорамных и косых взглядов - этой вечной игры перспектив в жизни каждого молодого человека.
Я сам тоже вовсе не стар и вполне вписываюсь в общий контингент. Видите? Тот молодой высокий и кудрявый в гавайской рубашке - это я. Стою на конечной остановке. Жду. Вот провода наверху начинают дикую пляску. Из-за угла, искря и разболтанно размахивая рогами, вываливается семёрка. Я ловко прыгаю в заветный уголок на задней площадке. Оглядываюсь: неужели на этой остановке ничего не будет? Вот-вот захлопнуться двери. Кондукторша уже привстала. Ну наконец-то! Маршрут спасён - появляется Её Величество Крупная Загорелая Блондинка. Её полупрозрачное платье - графический гений, который с чудовищной виртуозностью успевает за движением, эстетично выхватыет округлые и прямые линии, манит загадкой и намёками подсказывает самые сумасшедшие и безумные решения. Сзади к ней прилипли четыре фантазии, спереди - уже пять! Фантазии робки и нечётки как мутный пейзаж близорукого экспрессиониста. Вот она, самоуверенная сучка, демонстративно- грациозно входит в переднюю дверь: "смотрите и завидуйте! (к женщинам); смотрите и возжелайте! (к мужчинам)". Достаёт из пляжной сумочки затейливый плетёный кошелёчек. И вот! О, божественное провидение! Водитель-практикант, стартуя, нелепо дёргает троллейбус, и из кошелёчка со звоном падает пятачок. Игриво укатывается под сидение. Имейте совесть, граждане! Не надо его поднимать! Уф, слава Богу! Она отваживается поискать сама. Нагибается. Майн готт! Какие!
Белые трусики-танго объявляют на весь троллейбус:
"Уважаемые пассажиры, обратите внимание: целлюлита здесь нет и быть не может!"
Сзади её пронизывают …сразу шесть фантазий. На смену экспрессионисткой мути приходит фотографическая чёткость. Тьфу! Какая банальщина! Я комкую картинки и метко закидываю их в виртуальную корзинку. Двери закрываются. Едем дальше…. >>>>>>